生命的年轮在今天又给我加了一圈，我是应该祝贺还是应该反思呢？24年前的今天妈妈忍着身体的疼痛带着喜悦的心情把我带到这个世界上，从此彼时诞生的这个鲜活的生命以一种茁状的方式成长。我想我的出生就是为了和爸爸妈妈团圆的，人家都说八月十五是中国人的团圆节，而我在月亮最圆的这一天和家人团圆。24年后的今天，月亮最圆的今天，在这一样个特别的日子里我却在远方，在小时候梦想的远方，而此时家却在我现在的远方，无法触及的远方，，，，，，，，，，，待续，，，，
再来写篇日记的时候已经是我第三次了，上一次写的在昨天晚上写好后竟然因为网络问题没有上传上去，让我彻底郁閟了一个晚上，今天再来补的时候竟然发现自己什么也写不出来了。。。。。。悲伤！！！
今天又来了，还是想补上这篇残缺了8天的日记，刚刚，就在刚才我写下的一大段文字又不知道怎么回事一下都全部丢掉了，我一直忍耐着，网络是在考验我的耐性吧？？？我最近几次发现同一篇文章我在不同的时候写出来内容和味道差异竟然那么大，我总是无法找到与前一次写下的那些文字同样的感觉！！！难道这就是不同的时间下产生的不同心情在做怪吗？而且思维总是在电脑有意无意的丢掉我的文字后被打乱甚至被强行中断，让我汗！总是在我想记录下点什么的时候出这样那样的问题，思维给强行中断后大脑就是大片大片的空白，空洞的让自己害怕，因为一时间什么也想不起来。好吧，那我现在就什么也不写了，既然什么都不能留下，我也不想留下些苍白无力的方块在这让自己让别人蚩笑！！！我也害怕强迫自己写出点什么那种感觉会像在失眠的深夜强迫自己入睡一样痛苦。
不过即便这样我还是想对我爸爸妈妈说声谢谢，虽然他们看不到我为他们写下的文字，但我相信他们能感觉到我对他们的爱，谢谢这两个人，谢谢这两个带给我生命同时也是我生命中最重要的两个人，我知道谢谢这两个字远远无法表达我内心想对他们说的千万语，那么我就把我想要表达的千言万语都融进这两个字里。24年前的今天诞生了他们爱情的结晶，如今他们的女儿已平安渡过了24年，然而不知道为什么我却越来越害怕长大，因为我一直在思考一个也许不应该思考的问题，我的成长的速度与父母的生命衰老的速度是成正比的，我不想要自己长大，我想我永远永远都是他们心中的小孩同时又有能力承担爸妈肩上生活的重担，我想要时间停驻，我想要爸爸妈妈永远年轻，，，，，，，，，可是我的想法这么不切实际，我此刻的思想应该和一个小学生没有什么区别是吗？什么时候才能真正的成熟起来？什么时候才能不像现在这样矛盾？
心情变的自己都难以理解，既然我什么都撑控不了，时间也不会为谁而停留半步，那好吧我想我应该“于时俱进”从今天开始让自己快乐起来，让自己慢慢成熟起来，不要总以为自己还是个孩子。生活还是有希望的，必竟还有大把的青春。祝福爸爸妈妈，祝福将来要和我一起走过一生而此刻月老还没有让我们牵手的我的爱人，祝福自己，祝福所有的朋友，祝福身边的每一位认识的和不认识的人，希望我们都要幸福，有生的日子天天快乐！！！要知道我爱着你们！并且永远爱你们！
娟娟是谁？新来的朋友吧？It's nice to meet you！